我希望將來能有個保鮮盒，我會把所有你給予我的四季和好時候全都裝進(jìn)去，如果有一天我會忘記，那么我將時常把它拿出來，時常溫習(xí)，時常聞著關(guān)于你的氣息，時常淚流滿面。

——題記

我已逝的奶奶曾告訴過我，這世界上有一種愛叫親情，從不因季節(jié)更替，不因名利沉浮。

而彼時年幼如我尚未學(xué)會如何去愛人，只一味理所應(yīng)當(dāng)?shù)亟邮?，所以這些年過去才逐漸明白奶奶比海還深，比山更高的愛。

記得小時候，我活潑好動從不安分，每次都把“上輩子的情人”氣得追著我滿屋子打時，你總會叉著腰站在我面前，像一只母雞一樣怒視著爸爸。而我總會躲在你身后，捂著嘴偷笑，想著，那大概就是課本里的一物降一物吧。

后來，記得你帶著我去車站等人，原因是我已經(jīng)在鄉(xiāng)下陪你住了幾十天，我不耐煩了，吵著鬧著要媽媽來接我回家。然后當(dāng)我一頭撲進(jìn)媽媽的懷抱時，我忽略了你的不舍、蹣跚，忽略了你的難過和嘴角苦澀的笑容。

隨著我逐漸長大，因為學(xué)校較遠(yuǎn)的路程，我踏上了離別的車站。再去車站的一路上你不停地囑咐我不要這樣不要那樣，儼然把我當(dāng)成了小時候不會照顧自己的我，你不知道我根本不會聽進(jìn)去，反而你在我眼里就像一只聒噪的麻雀。我終于忍不住冷聲回答：“都說了知道啦！”你愣了愣，卻沒說什么。直到出租車司機(jī)出聲打趣道：“小崽子，你奶奶可對你真好，多上心啊。”時，我的臉色才緩了緩。

我上了車，坐在靠窗的位置，看見你瘦小的身子站在站臺朝我揮手，我怔住，人潮擁擠，車子緩緩啟動，接著你逐漸淡出了我的視線。我戴上耳機(jī)，隔絕了外面的喧嘩，同時也隔絕了你所有的感受和你紅了的眼眶，車子帶起煙塵，我想這是我唯一能讓你看見的一點痕跡。直到后來回家，當(dāng)我拖著沉重的行李箱站在來時的路，才愕然發(fā)現(xiàn)那是一條怎樣孤獨清冷的路，就像永無盡頭的黑夜，就像失去重心的宇宙，在我面前精彩地演繹著，你是如何無奈接受下我兒時所有的胡鬧，如何一步步走進(jìn)涼薄的家，如何一個人每天在門口望著車站的方向，期待著，等我回家。

我知道來日并不方長，一次就好，想和你坐在這些年沒有我的門檻邊，腳下是慵懶的小貓，頭頂是皎潔的月光，吹著涼風(fēng)，我坐在你旁邊，聽你絮絮叨叨說著沒有我的故事。

然而上帝總愛捉弄人，還沒等到我的行李箱上攢夠足夠的灰，鞋邊也還沒沾染上令我滿意的污泥，你就病倒了。

你離開后我沒有哭。只是紅了眼眶，只是煮方便面再也不會加蛋，只是屋子開始變得有些凌亂，只是離別時再也沒有令我不耐煩的聒噪。這年復(fù)一年，春光不必趁早，冬霜不會遲到，相聚離別，都是剛剛好。

后來我再次回到家鄉(xiāng)，望著它的變化不禁苦笑。你最喜歡百合花，于是我買了一束百合去看你。年過四十的出租車司機(jī)有些聒噪，總能讓我想起你，想你每個分開時你的嚴(yán)肅。我抱緊百合花，出租車司機(jī)看見后問我是不是去看親人，我點頭回答說去看你。

他忽地笑了，感慨般說著：“你奶奶肯定對你很好吧，你這么孝順，不像我家里的幾個，只會鬧騰，前幾個月好不容易出去讀書了，總讓人省點心了。”

他的言語，如同射影你，不言盛景，也不敘情深。

忽然有幾滴溫?zé)岬囊后w滴上我手里的花，是他的話刺激了我的眼球，眼睫沾上水，我抬手捂住臉，淚流滿面。

后來才明白，教會你愛的人沒辦法陪你走到最后。翻開微博正好看見張嘉佳老師的一段話——我覺得這個世界美好無比，晴時雨樹花開，雨天一湖漣漪，陽光席卷城市，微風(fēng)穿越指尖，沿途每條山路鋪開的影子，入夜電臺播放的每首歌曲，全都是你不經(jīng)意寫下的一字一句，留我年復(fù)一年的朗讀，這世界是你的遺囑，而我是你唯一的遺物。

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